Улыбочку шире.
Про студентов
*За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.... А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.... И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
*Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос - перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает: - Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ... - Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях. Студентка краснея и переминаясь: - А сдесь был .... член .. - Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.
*На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем оху.л?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню...
*Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: -Я говорю, что чертеж - без даты! Студент: - А, да просто, оху...нный!
*Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. Реплика с задних рядов: прям не пи...да, а чудо-йогурт какой-то...
Про блондинок
*- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
*Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!
*- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.
*- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют...
*Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем...
Про Вовочку
*Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х.ю стоять, что ли, должен??? Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил....
*Урок в классе. Учительница просит назвать животных, названия которых оканчиваются на -ца... Маша: Овца. Петя: Курица. Вовочка: Козел влез на дерево... Учительница: Вовочка! А где же здесь -ца??? Вовочка: ща .бнетца...
*Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
*Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я говорю: "Нет". Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я говорю: "Сплю". Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я молчу. Папа говорит маме: "Поехали!". А я спрашиваю: "Куда?"
*Идет ypок по биологии, тема о вpеде алкоголя. Учительница окyнает чеpвячка в стакан со спиpтом, тот немного pыпается и помиpает. Учительница назидательно: "Hy и какой из этого следyет вывод?" С задней паpты вылезает Вовочка: "Пейте спиpт, глистов не бyдет!"
Про наркоманов
*Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками..
*В Москве бабка подходит к вхлам-обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
*Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу:"Hет, ветpом надуло" Раз, тоpмозят его гаишники: - Почему глаза кpасные? Ветpом надуло? - Hет, обкуpился...
*Один наркоман спрашивает другого. - А как люди умирают ? - Их аист уносит...
*Следователь допрашивает двух наркоманов по делу о смерти третьего: - Ну что? Кто убил? - Да он уже убитый пришёл...
